EL FRIKI DE LA GRAN VÍA 2.0

 Esta foto no tiene nada que ver con el contenido del Blog de hoy. Pero como dije, me llevo la cámara a todos lados. Y me hizo gracia. Y me acordé de mi buena amiga Pati, que me llama Alf. A ella le dedico esta entrada.


 
Gran día hoy, a pesar del frío. Y eso que son solo las 6 de la tarde...

Como habeis visto por mis anteriores entradas, he estado en horas un poco bajas. Un amago de ataque de ansiedad y dejo de prestarle atención a todo lo demás. Por muy bueno que sea.

Esta mañana me he levantado muy prontico, antes de las 7 de la mañana. Con lo cual he tenido tiempo para todo. Escribir, hacer ejercicio, una buena relajación, rico y sanote desayuno, un rato de dibujo... y a las 10 y media, al Gym (qué pijo queda decir Gym). Tenía un buen día y quería estirarlo al máximo.

Me subo a la bici y... a los 5 minutos tengo que bajarme. Nauseas, corriendo p´al baño (ni vomité esta vez ni ninguna, solo arcadas nerviosas). Pero como quiero seguir, y sé que no estoy enfermo, me vuelvo a subir a la bici... Nada, otros 5 minutos escasos, más nauseas, más nervios... otra carrerita al baño. Lo comento con la monitora, Lidia, una chica majísima.
-Oye, que conmigo vais a hacer una carrera cojonuda... no aguanto mas de 5 minutos seguidos en la bici.
-¿Pero estas bien?
-Si ahora si; pero ya es la segunda vez que me pongo a hacer ejercicio y me tengo que bajar. Pero allá que voy otra vez.
-Bueno, tu a tu ritmo, tranquilo. Si tienes que parar, paras. ¡No te me vayas a morir aquí, cariño!
-No me he muerto en ocho años, me voy a morir ahora. Voy otra vez que me quedo frío.

Y me vueeelvo a subir. Y me vuelvo a poner mal. Y vuelta al baño . Y me cabreo conmigo mismo.

Y entonces... recuerdo este Blog (de algo tiene que servir), concretamente la entrada llamada “El friki de la Gran Vía". Recuerdo como la música disolvió mis nervios como un azucarillo. Así que cojo el movil y los auriculares y me subo a la bici. Me pongo a escuchar y a pedalear... y a los 3 minutos corriendo para el baño again. 

-Por mis santos cojones que yo hago mas de 5 minutos de bici seguidos hoy, hombre! - le dije al nervioso y pálido reflejo del fondo del retrete.

Cascos en las orejas. Pies en los pedales. Una mano sujeta el movil como si fuera el mástil de una guitarra.. La otra, una púa invisible. Play: Suena esta canción:

Volumen a tope. Me pongo a cantar. En inglés de Cuenca. Me importa un carajo que la gente me mire. Otra canción: una de Metallica. Y yo a mi ritmo y dándolo todo con los solos de guitarra y las frases acabadas en “yeeeah!”. Otra canción, de Extremoduro. Veo a la monitora que me mira, sonríe y sigue a lo suyo, inventándose pasos de baile. Hay más gente como yo, esto es bueno por narices. Otra más del grupo plasentino para rematar, y cantar como Dios -o Cthulhu- manda. Total: 18 minutos y medio de bici seguidos (a los que hay que añadir los anteriores). Y luego abominables y oblicuas. Estiramientos varios y a la ducha.

Luego me bajé a Bilbo andando, estuve paseando 2 horas, esperando a que abrieran la taquilla del teatro para poder comprar unas entradas para un concierto. Vuelta a casa, de comer pescadito y ensalada; charleta con los amigos. Escribo esta entrada. Me queda ir a abrir y cerrar el gimnasio de la Ikastola, otra hora de caminata entre ir y volver. Estoy reventado, pero muy feliz. Creo que llevaré papel y boli. Igual escribo algo.





Abrazos calenticos, de los que calientan el cuerpo y el alma.

REMEMORANDO

Aviso: la entrada de hoy puede ser malroyera y triste... o puedo aprender algo de ella.
Aviso 2: Las tildes han decidido que no quieren funcionar, me van a sangrar los ojos. Pido disculpas y prometo arreglarlo cuanto antes.

 
Hay dias en los que algo te va mal y a partir de ahi todo se derrumba como un castillo de naipes. Cualquier incidencia, por pequeña que sea, se puede tornar en catastrofe. En mi caso el catalizador ha sido un resfriado. El resfriado me llevo a ir al medico, el medico me receto una medicina. La medicina me produjo nauseas. Las nauseas le dijeron a mi cerebro que algo iba mal. Mi cerebro me produjo nerviosismo y ansiedad. El nerviosismo y la ansiedad me impidieron hacer cosas que queria hacer con toda mi alma, como ir al gimnasio, estar con mis amigos, montar en el autobus... ese impedimento me produjo sentimientos como: rabia, tristeza y miedo.

Miedo de volver hacia atrás en el tiempo, a tiempos peores, cuando la ansiedad me tenia atado y amordazado completamente. Y me he puesto a pensar ¿cuanto tiempo llevo mal exactamente?

Pero hagamos antes un parentesis
Si he empezado a poner orden en mi vida fue por dos cosas. Dos catalizadores, pero esta vez, de los que te ponen en el buen camino.
 Primero, pedi ayuda a mis amigos del pueblo mediante un evento de facebook. La reaccion fue increiblemente positiva y me hizo querer estar mejor... y puso en mi camino experiencias y personas nuevas y grandiosas. Y entre ellas mi terapeuta actual... a quien acudi porque (segundo catalizador) encontre una vieja libreta en la que apuntaba hace años rutinas para controlar la ansiedad. Estaba fechada en 2007. Según la cuenta de la vieja, va para 5 años. Me dije que no podia seguir asi, que llevaba demasiado tiempo mal y que necesitaba dejarme ayudar.

Cerramos el parentesis.

...y me he puesto a pensar ¿cuanto tiempo llevo mal exactamente? Mi memoria tiene lagunas y no podia decir fechas con exactitud; sin embargo recordaba datos tontos, pero que me han ayudado mucho a hacer un calendario. Por ejemplo, no recordaba cuando empece a dar clase de dibujo, y conoci a mi gran amiga y ocasional jefa Olga. Pero si recordaba hablarles a los alumnos de una serie que empezaba a ver (Heroes). Consulto la wikipedia, y me da que la serie empezo a emitirse en 2006; lo junto con un par de recuerdos mas y me da que empece en Septiembre de 2005.

Asi que, tirando de viejas fotos, recuerdos, libretas y de un antiguo blog que tuve en 2007 y 2008 he conseguido poner un poco en orden las fechas que se esconden en mi cabeza.

Lo que da los siguientes datos, de momento.

2004

-Muere mi querido tio Leonides
-Damos nuestro primer concierto como Introfila.
-En septiembre comienzo una Formacion Profesional
-En octubre-noviembre tengo mi primer ataque de ansiedad. (Lo recuerdo porque aquel dia falte a clase para ir a ver a una amiga, y al volver en el metro, catakrak!)

2005
-Dejo la FP y comienzo a trabajar en un almacen.

-El 21 de junio visito a una psiquiatra de la seguridad social, pero no sigo el tratamiento.
Esa misma tarde damos otro concierto.
-En septiembre me apunto a clases de dibujo en la academia Anallana. A los pocos meses, Olga me dice que tiene poco mas que enseñarme y que se me dan bien los niños, que si quiero dar yo las clases. Acepto encantadisimo de la vida.

2006

-Empiezo a tratarme los nervios y la ansiedad con homeopatia y productos naturistas.

-Consigo gracias a Olga un trabajo de practicas en una empresa de diseño en Las Arenas. Debo dejarlo a los 4 meses porque los ataques de ansiedad son tan fuertes que  me impiden ir en bus o metro.

-Junio o julio. Ultimo concierto de Introfila, en Gallur, Zaragoza. Lo doy dopadisimo de relajantes naturales, tilas, flores de Bach...

-8 de septiembre, mi padre es ingresado en el hospital durante un par de meses. Por suerte no es lo que todos temiamos y vuelve pronto a casa. Sin embargo apenas soy capaz de ir a visitarle.

2007

-Me lo paso en casa, aterrado, sin poder salir. Pierdo 8 kilos en 2 meses pues soy incapaz de comer.
-En algun momento indeterminado dejo el grupo de musica (no a sus integrantes, que siguen siendo grandes amigos).
-Marzo-abril, comienzo el tratamiento con el psiquiatra, que aun continua.
-Junio, me regalan un gatito precioso, al que llamo Escabeche.
-Septiembre, empiezo un tratamiento en un psicologo.
-2 de diciembre , tras 11 meses, salgo de fiesta con mis amigos de nuevo.



2008

-15 de Enero, el psicologo se gana la paga metiendome casi a rastras en el metro.
-9 de Junio, muere mi abuela Maria a la edad de 98 años.

2009
-octubre, muere mi gato, sin llegar a cumplir los 3 años.

Y podria seguir, pero se esta haciendo muy muy duro. Me siento hasta cansado, pero era algo que debia hacer.Los datos que quedan, que son muchos y danzan por el espectro de lo grandioso a lo horrible, iran a mi archivo privado, a no ser que quiera compartir algo con vosotros.

Si habeis llegado hasta aquí, GRACIAS. Necesitaba desahogarme.

Y yo... tambien he llegado hasta aquí, o mejor dicho, hasta AHORA. Y lo que me queda, porque no me pienso rendir.

ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU

¡Feliz Navidad a tod@s!

Si, ya se que ha pasado un mes, y creeréis que estoy p´allá. Pero no, soy muy consciente de lo que hago y de por qué lo hago. Hace 1 mes justo que eran las Navidades “de verdad”. Las calles estaban llenas de luces, todo el mundo se mataba por encontrar ese regalo especial para esa persona especial, comíamos como cerdos... Gente que no te había hablado en todo el año te manda un sms... normalmente genérico. Todos te desean que pases un buen año, te preguntan qué tal estas, te desean lo mejor...

Y todo esto dura 15 días. ¿y el resto del año? ¿Acaso alguien se acuerda de los que no tiene cerca, mas allá de su familia y los amigos con los que comparte el día a día? ¿Acaso la gente intenta ser buena con los demás, se pone metas, organiza los sueños que quiere cumplir... una vez que ha pasado el día 7 de Enero? La verdad es que sí, no voy a generalizar (generalizar SIEMPRE es una mierda), mucha gente lo hace, lleva una vida buena y feliz, e intenta que el mundo sea un poco mejor.




Pero durante las Navidades parece que todos esos "buenos sentimientos" se IMPONEN. Hay que ser feliz (perdonadme la expresión) POR COJONES, ser bueno POR COJONES, hacer tus propósitos para el resto del año POR COJONES, celebrar las pequeñas cosas con la gente que te rodea POR COJONES...
Y si te quejas y dices que la Navidad no te gusta, encima eres un amargado. ¡No hija no! Tengo derecho a estar triste si lo necesito, a llorar si lo necesito, a estar solo si lo necesito, a contarte mis problemas si lo necesito; a no ver a mi primo Pepito el de los palotes si no me apetece, a no comer como si se acabara el mundo si no me apetece, a no beber vino, champán y licores si no me apetece, a no cantar o escuchar los putos villancicos si no me apetece... No voy a ocultar mis sentimientos y actuar como no soy solo porque lo diga el calendario.




No quiero que me malinterpreteis. No estoy en contra de la Navidad. De hecho, me gustaría que las cosas buenas de la Navidad ocurrieran todo el año, que todo el mundo se portara como en Navidad durante 365 días.

¡Por eso mismo os deseo FELIZ NAVIDAD + 1 MES!

PD: como propósito de año nuevo +1 mes, y aprovechando que acaba de empezar el año del Dragón en el calendario chino, me comprometo a llevar la cámara de afotos a todos los sitios a los que vaya, y subir mis propias fotos en las entradas. Si hay suerte y coinciden con los temas a tratar, genial; e incluso al revés, puedo hacer una entrada en base a una foto. Y de paso dejo de coger imágenes con derechos de autor de la red. No quiero que el FBI se cabree conmigo...

PD 2: Acabo de tener un dejá vu... y me suele pasar cuando SOY feliz...

HOY NO HAY SIESTA

Buenas tardes a todo el mundo. ¿Todo bien, todo perfecto? Así me gusta.
¿como? ¿que que tal me va a mi? no me quejo, la verdad. Bueno, tal vez un poco, pero quien no llora no mama. ¿Queréis que os cuente algo? Claro, aunque la verdad no hay nada apasionante, no he vivido grandes aventuras. Pero como de cosas pequeñas es de lo que se compone todo en el universo, alguna anécdota si que os puedo contar.

Llevo unos cuantos días bastante animado, agradecido a la vida por lo que tengo y por lo que está en camino. Me siento capaz de hacer cosas y las hago. Y me propongo hacer algunas y no lo consigo... pero no me importa, pues soy capaz de ver que para poder correr una maratón primero hay que aprender a gatear.

Una de las cosas que me había propuesto era madrugar. Para poder ir al gimnasio, tener toda la mañana a mi disposición para hacer algo con ella (esto es lo importante, HACER). Este Domingo tuve que estar a las 11 en la ikastola, 2 partidos de fútbol-sala tenían la culpa. Para algunos eso es madrugar en Domingo, y es pecao. Para mi normalmente también, pero como he estado griposo y no he salido este fin de semana, no me importaba. Además, me acercaba a mi meta, que era acostarme esa noche prontito y poder madrugar.

La verdad, alli no hago mucho más que estar sentado viendo los partidos, dar unas vueltas para ver que todo está correcto, poner y quitar las redes y colocar unos banquillos. Lo que mas cansa es el trayecto, 25 minutos de camino para ir, 25 para volver. Y la “gripe” (que según lo que me ha dicho el doctor esta mañana NO era gripe) me dejó muy MUY cansado. Lo suficiente para que después de comer me quedara dormido, un par de horas de siesta. Nada grave en principio.




Pero... me acosté pronto, sobre las 12:30. Y llegó la 1 de la madrugada, las 2, las 3, (y desnudos al amanecer nos encontró la luna). Eran las 5 de la mañana y yo seguía despierto. Mi cabeza no hacia mas que dar vueltas a una idea: irme a vivir a mi pueblo... pero esto es otra historia.

Creo que debí dormirme sobre las 7 de la mañana. Con lo cual los planes de madrugar e ir al gimnasio quedaban descartados. Por suerte tenía médico a las 12:20, así que por mis santos güitos me tuve que levantar, y desde entonces sigo despierto.
Tras comer, la cama me llamaba como las sirenas a Homero, (vaya, no había previsto la imagen de Homer... benditas causalidades) pero mantuve mi mente ocupada con videojuegos y chorradas varias.

Pero entre que
A: tenía mucho sueño
B: estaba debil por la gripe que no es gripe
C: Las lentejas de la comida me habian sentado reguleras
y
D: me sentía un poco inútil y bajo de moral por no haber hecho lo que me había propuesto,

comencé a sentirme realmente mal. Mareado, triste, deprimido, nervioso...
Podría haberme metido en la cama a descansar, haber tomado una pastillita de esas color salmón que tengo... pero decidí hacer lo difícil y lo mejor para mi.

Me puse el abrigo y bajé a la calle a hacer recados. He comprado velcro adhesivo para mi disfraz, he ido a una tienda de rol que está de mudanzas y he comprado 3 dados y de paso he charlado un ratico con el dependiente, he visitado a una amiga en su tienda, he pasado por el videoclub, he paseado 30 minutos, he entrado en un todo a chino y me he comprado una braga (pa abrigarme el cuello) y una baraja marca Bicycle mas falsa que un Euro con la cara de Popeye. Y he resistido a la tentación decomprarme un kebab o unos bollos.



Resultado: me encuentro mejor que bien, y un poquito cansado y somnoliento.
Con ganas de ir mañana al gimnasio. Y de dibujar. Y a dar clase. Y de currar un poquito. Y si tengo ganas, de escribir otro poco.

¿Que si esto tiene alguna moraleja? Si, claro que la tiene. Pero sois lo bastante inteligentes como para descubrirla vosotr@s mism@s.

Hasta pronto y sed felices... o al menos intentadlo.

CAFÉ GIJÓN DESCAFEINADO.

Aquella tarde el muchacho se sentía bohemio. Tal vez se debiera a que había asistido a la presentación de un libro, ilustrado en sobrios trazos de tinta china por una gran amiga, Olga Zulueta.

O quizá se debiera a la indumentaria que se puso para la ocasión de riguroso negro, cuello alto y gafas de pasta.

En aquella presentación literaria, oh dioses qué caprichosos sois, se había encontrado con don Pedro Ugarte, también escritor. No es nada extraño que un escritor vaya a la presentación de un libro, pero sí que este sea el padre de un chico al que el muchacho bohemio da semanalmente clases de dibujo. Y que hubiera una conexión entre la ilustradora, antigua profesora y jefa de nuestro protagonista, con este, que a su vez tiene una conexión con Pedro, que a su vez tiene una relación de amistad con Alex Oviedo, el autor del libro “El sueño de los hipopótamos” era, cuanto menos, curioso.

Quizá ese encuentro nada casual y sí muy causal (las casualidades no existen) despertó algo dentro del muchacho, y estaba convencido de que el universo intentaba comunicarle algo.

Sin embargo no podía prestarle atención inmediata. Tenia obligaciones y llegaba tarde, y para colmo perdió por escasos segundos los 2 autobuses que necesitaba coger. Con lo cual su mente aparco esos pensamientos creativos y metafísicos y se centró en el problema inmediato.

Con una llamada telefónica comunicó al equipo de fútbol-sala que le esperaba para que abriera el pabellón de que llegaría algo tarde. Para colmo la tarde era lluviosa y no quería que esperaran bajo la lluvia. Si sabían que iba a llegar tarde podrían refugiarse en unos soportales... cosa que al final no ocurrió.

Mientras tanto, en el autobús 03, el muchacho bohemio mantuvo una conversación sin palabras con la niña de 15 meses con la mirada mas despierta que había conocido en su vida. Sonrisas, gestos y muecas que llevaban a nuevas sonrisas, y al chico se le llenaba el corazón de una inmensa, aunque inidentificable, alegría.

Por fin la niña, ayudada por su madre, por supuesto, bajó del autobús (hubiera sido bastante gracioso ver a la niña bajar sola con su cochecito de bebé), y una parada después lo hizo el muchacho bohemio. 20:25 horas de la noche (en invierno a esa hora es de noche). No había llegado tan tarde como esperaba. En cinco minutos acabó su cometido, en otros 15 estaba en la puerta del polideportivo, donde muy amablemente le dieron la información que necesitaba sobre las cuotas del gimnasio y la piscina, actividades a la que quería apuntarse.

Y como se sentía bohemio, entró en un café, con la intención de escribir un rato. ¡Pero que cara hubieran puesto los de la generación del 27! No había humo, las tertulias versaban sobre el Madrid-Barça de la noche anterior, y para colmo ni siquiera pidió un café.

Pero mientras tomaba un cacao caliente con mucho azucar en una mesa apartada, sacó su libreta y su bolígrafo y escribió un pequeño relato.

Concretamente este.

… y todo porque se sentía bohemio.

ESCRIBIR POR ESCRIBIR

12 de la noche, hora de las brujas. Tengo frío por la derecha y calor por la izquierda (bendito calefactor). Mi cuerpo está cansado y mis ojillos se cierran. Hoy ha sido un día tremendamente satisfactorio (para los legos, que me lo he pasao teta). Y quería cerrarlo escribiendo un poco. Otras veces digo que no se de lo que voy a escribir, y que voy sobre la marcha. Esta vez es igual.

Bueno, en realidad se de qué quiero escribir, pero no se qué acabaré plasmando en esta hoja de papel virtual. Quiero escribir sobre ESCRIBIR.

Hace un par de semanas comencé a llenar el blog con mis pensamientos. Sin saber lo que quería hacer con el. Si llenarlo de historias personales, de dibujos, de cuentos inventados, de noticias, de aboslutamente nada... La primera entrada ni siquiera la escribí en el ordenador, sino en un cuaderno,en el espacio de tiempo muerto que tengo entre que abro el gimnasio de una escuela para que entrenen unos equipos de fútbol sala, y hasta que tengo que cerrar. Fue una gran manera de ocupar en tiempo. Me sentí bien. Y quise repetir. Y repetí. Como cuando hay natillas de postre.

Me autoimpuse escribir, tal vez no todos los dias, pero si al menos 4 veces por semana. Las autoimposiciones suelen costar. Hacer ejercicio cuesta, cambiar galletas por una manzana cuesta, madrugar cuesta, subir una cuesta cuesta... y escribir cuesta. O mejor dicho, empezar a escribir cuesta. Una vez que las 2 primeras lineas están escritas, se convierte en un placer. Casi como un chute de drogaína. Mi cuerpo, excepto mis dedos, que noto como se pasean por el teclado, deja de existir. Mi mente se expande y me encuentro con que aparece “alguien” que me va dictando las palabras.

Ese “alguien” no es ni mas ni menos que mi verdadero yo. Se llama Alvarito. Ese que duerme en un rincón oscuro, pero calentito y confortable dentro de mi cabeza. O de mi alma, por qué no decirlo. Y que suele salir poco. Normalmente en fiestas del pueblo, o cuando estoy rodeado de amigos y pasándolo bien... o, ahora lo sé, cuando estoy haciendo algo creativo.

Para mi es una gran terapia coger unas pinturas y dibujar un monigote, cantar, hacer una camiseta, diseñar y hacer un disfraz, convertir una cartulina en una marioneta, tocar con la guitarra la canción y media que me sé y luego improvisar con los 3 acordes que conozco... en fin cientos y cientos de cosas. Durante esos momentos la (no digas tristeza, no digas tristeza, ¡Sé positivo!) tristeza (mierda, lo dijiste) se esfuma. Casi podría decir que me siento como Dios... creando un mundo de la nada a mi imagen y semejanza.

Y escribir tiene algo que no tienen las demás ramas artísticas. Los colores están limitados a los que vienen en la caja de pinturas y a algunas mezclas que puedo hacer con ellas. Do-re-mi-fa-sol-la-si -y- vuelta-a-empezar. Se me pueden acabar las cartulinas y el pegamento. La cámara de fotos se me puede estropear.

Pero las palabras son infinitas. Y si no lo son, me las invento, como los niños pequeños.
 O las digo en inglés. Blog. Suena a nombre de moco con ojos. “Las maravillosas y estúpidas aventuras de BLOG”.

Hay tantas donde elegir, y a veces es un pequeño reto encontrar las adecuadas para describir según qué cosas. Pero tan satisfactorio cuando lo consigues...
¿Y si me quedo sin papel, sin tinta en el boli, o no funciona el ordenador? Direis. Siempre puedo sentarme a PENSAR. Algo muy infravalorado en estos tiempos de tele, fuzbol, Belenestébanes (palabra inventada), informativos parciales y comedias de caca culo pedo pis.

Si ademas, la gente que lo lee te sube el ego con felicitaciones, halagos, jamones (todavía no, pero pronto... pronto), con palabras que me tocan el alma hasta el punto de que se me saltan las lágrimas de alegría... ¿por qué voy a parar?

En cuanto al gran día que tuve hoy, os lo contaría, pero aun tengo que digerirlo. Son muchas cosas. Todas buenas. Y todas mejores que ayer. Y mañana, mejores que hoy. Ad infinitum.

Os deseo que mañana pilléis todos los semáforos en verde.

Relato: Siempre Estarás Por Debajo De Mi

Anoche tuve miedo de mi sombra. Me pareció que me miraba fijamente a los ojos y me odiaba. Que quería envolverme en su oscuridad, rodearme con sus fríos brazos y arrastrarme a  un abismo de vacío y soledad.
De pie, paralizado miraba a mi sombra y notaba su odio. Sus ganas de hacerme daño. Creo que llegó a reírse, me pareció oír algo... una sombra no se ríe, no emite ningún ruido... eso fue lo que mas me llenó de temor. Un escalofrío recorrió mi espalda como una serpiente llena de veneno dispuesta a morderme.

Estaba a punto de derrumbarme. Di un paso hacia atrás, tambaleándome... y a la vez, acercándome a  la luz que tenía detrás de mi. Entonces la sombra se hizo mas larga. Mas amenazante. Mas afilada. Mas negra.

Los ojos de aquella sombra sin ojos, la boca de aquella sombra sin boca, me despreciaban. Se regocijaban al verme así, temblando de miedo, con el corazón encogido, con el estómago dando vueltas como una montaña rusa.

Parpadeé, y todo se volvió negro. La sombra se había apoderado de  mi. Pero entonces algo ocurrió. Apreté los parpados y de repente... apareció una pequeña luz. Y otra, y otra, cientos , miles, millones de chispas de colores iban comiéndose aquella oscuridad. Devorándola... llenando todo de luz de color, sustituyendo la tristeza por alegría, el temor con esperanza. El frío con el calor.... y supe que no pasaba nada, que todo estaba bien.
Abrí los ojos. Mi sombra seguía ahí. Mi sombra seguía odiándome.

Yo sonreí. Respiré hondo y le dije a mi sombra:
- Tu estas tumbada, yo estoy de pie. Soy yo quien te está pisando. Soy yo quien decide a donde vas... tu solo puedes seguirme.
Levante la cabeza y miré al cielo. Ya no podía ver mi sombra. Solo puntitos de luz. Estrellas. Por ellas me guiaré. Y cuando salga el sol, será su luz quien me guíe.


Y mi sombra... ya no me da miedo. Se que siempre estará por debajo de mi.



(Este relato ha sido escrito con los ojos cerrados, dejando que las palabras fluyeran. Solo he corregido las faltas que, naturalmente he cometido, y le he buscado sinónimos a algunas palabras para que quedara mas bonito. En ningún momento al comenzar sabia de qué iba a escribir. La primera frase ha surgido de la canción “Me dan miedo las noches” de Platero y Tú.)

EL MILENIARISMO VA A LLEGAAAAARRRR!!

Ah, esos resacosos despertares de domingo, en los que no sabes si desayunar, esperar a comer, o seguir durmiendo hasta que llegue el fin del mundo... en forma de tu padre levantando las persianas y diciendo ¡¡Ya es hora, ya se ve!! De todas maneras, gracias a tod@s l@s amig@s que pasaron la tarde y la noche conmigo... y que contribuyeron un poco a crear el dolor de cabeza que tengo ahora. Pero los buenos ratos hacen que merezca la pena sufrir un poquitín.

La verdad, y siendo sincero, ahora no tengo la cabeza para elaborar ningun buen escrito, asi que tiro de archivo. Hace poco de camino al "trabajo" vi un cartel pegado a una farola. Su contenido era tremendamente inquietante, asi que como vi que a menos de 10 pasos había otro cartel igual decidí cogerlo y exponerlo aqui al mundo para que todos podais verlo y actuar en consecuencia. (lo transcribo tal cual, con faltas de ortografía y mayúsculas.

EL TRIUNFO DEL CORAZON INMACULADO DE MARIA EN
FATIMA ESTA A PUNTO DE
CUMPLIRSE. ES LA LLEGADA DEL REINO DE DIOS A LA TIERRA EN PLENITUD.


LAS ALAS DE LA GRAN AGUILA DEL APOCALIPSIS SON DEL EVANGELIO DE JUAN Y VIENEN EN AYUDA DE LA VIRGEN.
UN ALA SIGNIFICA LA FE,  Y LA OTRA,  LA CARIDAD.
PIENSE QUE SE LE ROMPE LA LAVADORA Y EN POCO TIEMPO TIENEN OTRA, ASI EN LO QUE QUEDA DE AÑO, DEBEMOS INGRESAR ESTE DINERO AL TERCER MUNDO Y ES SUFICIENTE PARA ACABAR CON EL HAMBRE EN EL MUNDO.

MARIA ESTA TRIUNFANDO EN LOS CORAZONES DE LAS FAMILIAS, DE LOS JOVENES A TRAVES DE INTERNET, PARA EMPAREJARLOS EN PRINCIPIO, DE LOS TRABAJADORES, DE LOS EMPRESARIOS, DE LOS GOBERNARNTES, DE LOS NIÑOS, DE LOS INMIGRANTES, ETC.

PIENSE QUE EN EL CIELO ESTAREMOS TODAS LAS RAZAS, Y NOS LLEVAREMOS MAL, SI NO ENCONTRAMOS RESPUESTAS A EL POR QUE DE TANTAS RAZAS Y TANTA HAMBRE Y NECESIDAD Y FALTA DE AMOR UNOS CON OTROS.

LA SABANA SANTA Y LA VIRGEN DE GUADALUPE PRESENTAN DESAFIOS QUE LA CIENCIA NO PUEDE DESCIFRAR Y LOS HACE AUTENTIDOS VENIDOS DE DIOS PADRE. POR EJEMPLO EL FUEGO QUE GRABO LA SABANA SANTA PENETRO 3 MILESIMAS DE MILIMETRO ALGO, QUE NADIE EN EL MUNDO PUEDE HACER. Y LA IMAGEN DE LA VIRGEN DE GUADALUPE APARECIDA EN 1531, TIENE PLASMADOS UNOS OJOS HUMANOS QUE VEN, ETC ETC.

Bueno que, ¿como os quedais? Yo ahora tengo miedo de que por arrancar el cartel se me joda la lavadora, que ya está viejita. Lo de que Maria esta triunfando en los corazones de los jovenes a traves de internet... pues la Virgen precisamente no es lo que triunfa, al menos en mi caso XD

Aparte de eso, y hablando en serio, buscad algo de información sobre el manto de la virgen de Guadalupe. Tanto si creeis como si no como si os da igual, es un hecho bastante curioso y misterioso.

Me despido por hoy, haciendo una petición. Cuando hablo con la gente me felicitan por llevar el blog, me decis que os gusta lo que escribo y cómo lo escribo... lo cual agradezco muchísimo. Pero os pido porfaplis que comenteis, ya sea en el blog, ya sea en Facebook. A uno le dan mas ganas de escribir y de hacerlo mejor si sabe que hay gente al otro lado que lo lee, y le gusta, o no. Y que carallo, que me gusta ser "el centro de atención" y bien que lo sabeis.

PD. Ayer vi que aqui tambien estais empezando a llamarme Alvarito... y me gustó. Ya hare una entrada de blog sobre este tema.

Os saluda encantado y feliz como una lombriz
Alvarito (en homenaje al Maestro Cebrián).

MUSAS DORMIDAS, ¡¡¡ARRIBA GANDULAS!!!

Hoy pongo un dibujico que hice hace un par de días. Llevaba siglos sin ponerme a dibujar en serio, y además, por mas que le diera a la cabeza no se me ocurría que podía hacer. Sequía total. Charlando con mi amigote Mikel, le pedí que me diese ideas, que me ayudase porque estaba estancado.
Y el muchacho, amante de las vacas (amante de lejos, no nos vayamos a liar) me dijo: "dibuja una vaca a dos patas que este mirando su coleccion de muñecos de peluche humano y diga: ¡que graciosos son!"
Ante tan rara petición, pero a sabiendas que cosas mas raras se me habían ocurrido a mi otras veces, cogí lapiz, goma y papel y esto fué lo que salió:




Exactamente una vaca a 2 patas con su colección de muñecos de  peluches humanos. No dice ¡que graciosos son! pero tiene la actitud, y los bocadillos se añaden despues... y se comen pa merendar.

Ahora toca entintar, reescanear y pintar a Photoshop, que era mi intención en un principio. Pero como la vagancia es muy persuasiva, o al menos sabe donde acariciarme para que haga (o no haga) lo que ella quiere,  os lo enseño para que sea público y no se esconda entre la pila de cosas empezadas pero no terminadas. Ahora tenemos un contrato vinculante y yo tengo que acabar el dibujo.
Espero que os guste y os arranque una pequeña sonrisa.

Cosquillas en el cerebro para tod@s.

EL FRIKI DE LA GRAN VÍA

Bueno... hoy no se de que carajo escribir... pero ¡hay que hacer lo que es debido! (minipunto para quien me diga de que peli-serie es esa frase, la uso mucho y no se de donde la saqué).

Podría contaros lo que he hecho hoy... pero sería una entrada corta.
Podría contaros lo que he sentido hoy... pero sería una entrada nostálgica y un poco triste.
Podría contaros lo que he comido hoy...: sopa con fideos de arroz  y una ensalada (muy rica!).


Podría deciros … que hostias! Puedo deciros tantas cosas, Puedo hacer tantas cosas...


Puedo deciros que hoy he tenido una gran charla con mi madre sobre hechos de mi infancia que parece que me han marcado mas de lo que yo pensaba en un principio. Ha sido como una consulta psicológica; de hecho ella estaba sentada en una silla y yo tumbado en la cama... pero bien podía haber sido un diván.

Puedo deciros que aunque esta mañana no he salido a hacer ejercicio, esta tarde he salido a pasear. Como casi siempre con mis auriculares, escuchando música. Como muchas veces, me sentía algo nervioso.
Pero todo se ha olvidado cuando ha sonado un TEMAZO, ahora no recuerdo cual, mi móvil está lleno de buena música de estilos muy diversos, desde Metallica a Kiko Veneno, desde rock y disco setentero hasta freak metal, como El Reno Renardo, desde audios de autoayuda a chistes del Señor Barragán.  Bueno, que suena temazo (ahora recuerdo, The trooper de los Maiden), y sin que me importaran las miradas, el qué dirán, las risas... me he puesto a menear mi melena invisible, a hacer solos de guitarra, tambien invisible, a acompasar mi paso al ritmo de la canción, incluso a tararearla. Y después de esa canción otra, y otra mas... y yo seguía en mi concierto imaginario, sonriendo a las chicas con las que me cruzaba. Todo esto en medio de la Gran Vía de Bilbao. Y me sentía genial, feliz, y lo mas importante, los nervios habían desaparecido.

 

¿Soy raro? ¡Raros los demás que no hacen eso! Que no se dejan llevar por esos impulsos , que ignoran lo que les hace feliz por no tirar abajo una fachada que otros han pintado a base de frases como “sigue la corriente”, “no des la nota” “no seas un rarito”...

He notado alguna mirada cómplice, alguna en la que se leía “¿Que coño hace este?”, y algunas, y las que mas me han llenado, eran de envidia sana. Personas que me miraban y pensaban... “quiero hacer lo que hace este personaje, quiero ser feliz y que se note”.

Haced la prueba un día. Es divertido, es gratis, es incluso, hasta sano, física y mentalmente. Dejad aparcada la vergüenza, observad las caras de la gente y disfrutad de ser “el-la Friki de la Gran Vía” durante cinco minutos.


Un abrazo y birras telepáticas.





PD. Me encanta escribir sin saber ni por donde empezar solo por saber donde acabaré.

La mirada del Tigre

La Mirada del Tigre

Esta mañana estaba haciendo un poco de ejercicio. Me he propuesto para este año caminar todos los días un rato, entre 45 minutos y una hora. Y digo caminar porque de momento no puedo correr, es físicamente imposible que con mi peso y la oxidación de mis articulaciones alcance una velocidad de crucero mayor que la de una abuela artrítica.
Pero de momento lo estoy cumpliendo, y a pesar de ser sábado, me he puesto el chándal y he bajado a dar unas vueltas, a mi ritmo, con calma, sin prisa pero sin pausa.
Con los auriculares puestos a todo volumen (no hay peligro de que me atropellen por el sitio donde estoy) he decidido que hoy iba a caminar 45 minutos. Básicamente porque cuando he bajado a la calle eran las 10 :15 exactamente.

Tras 5 vueltas, me decido a dar la última y volver para casa. Cuando de entre todas las canciones que tengo en el móvil suena esta:

http://www.youtube.com/watch?v=VgSMxY6asoE

The Eye of The Tiger, de la banda sonora de Rocky III.
En ese momento se ha dibujado una media sonrisa en mi rostro, he cogido aire y he apretado el paso. No puedo decir que haya llegado a correr, pero si creo que he llegado al ritmo de “marcha”.
Rocky Balboa me había poseído, y se podía ver en mis ojos la mirada del tigre.

¿A donde quiero llegar con esto?

A las asociaciones y la motivación. Todos, hayamos visto o no alguna de las películas de Rocky, tenemos grabado en nuestra mente al tío Silvestre corriendo, sudoroso, intentando superarse a sí mismo, mientras suena esta canción ( o esta otra   http://www.youtube.com/watch?v=DP3MFBzMH2o).
Al sonar en el momento adecuado, mientras hacía ejercicio, he asociado el esfuerzo del personaje con mi situación actual. Rocky corre, yo corro. Rocky se esfuerza, yo debo esforzarme. Es hasta divertido, si lo piensas bien. La gente que me miraba solo veía a un tipo gordito intentando correr, sonriendo y con unos auriculares puestos. Nada fuera de lo normal. Si supieran lo que estaba escuchando, la cosa cambiaría. Ellos también sonreirían e incluso me animarían. O al menos yo lo haría, llegado el caso (quiero creer que la gente es tan friki y “sinvergüenza” como yo).

En este caso la asociación era positiva. Puedo dar otros ejemplos: el olor de las pinturas de cera me transporta a la niñez y me hace sentirme alegre, el sabor de la cerveza de trigo me hace recordar largas noches con los amigos, mirar la foto de aquel atardecer me lleva al instante en el que la saqué y recuerdo los colores del cielo con todos sus matices, el olor del tomillo, la brisa en mi cara y mis brazos, y los últimos cantos de los pájaros... Todo buenas sensaciones, que vienen a mi por asociación y me motivan a seguir bien, animado y feliz.

¿Pero qué pasa cuando las asociaciones son negativas? Cuando escuchas esa canción y te acuerdas de que estaba sonando de fondo cuando estabas teniendo la última discusión con tu pareja. El olor de las medicinas te hace recordar  a aquellos a los que querías y ya no están. Un viejo libro te transporta a aquella vez que, en el colegio sacaste malas notas y tenías miedo de decírselo a tus padres. O , como me pasa a mi, bajar al metro y recordar lo mal que lo he pasado, los ataques de ansiedad, aquella convicción de que me iba a desmayar, de que el corazón reventaría, de que me estaba volviendo loco...  cosas que nunca pasaron, excepto lo de la locura, que ya venía con ella de serie.
Estas asociaciones limitan, y lo que es peor, tienden a quedarse; en el mejor de los casos un rato, en el peor durante tanto tiempo que ni recuerdas cuándo aparecieron. Se acomodan, se hacen parte de uno.


¿Hay solución? Puedo decir que sí. Básicamente es una programación que el cerebro ha hecho.
Basta con programar de manera diferente las asociaciones. El metro, por seguir con el ejemplo, me daba auténtico pavor. Poco a poco vi que no me pasaba nada, que podía aguantar cada vez una parada mas. Pasó el tiempo y al final montaba durante casi media hora, solo, para visitar a un amigo. Entonces cambió la asociación. El metro ya no me evocaba malestar, sino la alegría de estar acompañado de alguien querido, de risas, de charlas...

Lamentablemente de eso hace tiempo, dejé de ver a esa persona, dejé de tomar el metro y la vieja asociación volvió. Ayer monté, solo 2 paradas, solo 4 minutos. No me sentí horriblemente mal, pero no estaba a gusto. Notaba algo acechándome. La ansiedad, agazapada, a punto de saltar a por mi. La hice frente, y hoy no solo estoy aquí, sino que estoy siendo consciente de ello  y proponiendo (proponiéndome) una solución, recordando los pasos que dí hace tiempo, que olvidé y que quiero volver a dar. Recuerdo que al salir del metro, a pesar del corazón un poco acelerado, del mareo... me sentí orgulloso de mi mismo.
Ese será el sentimiento que voy a asociar al hecho de montar al metro. Esa será mi motivación.
El orgullo, el sentirme bien con migo mismo, saber que puedo hacer cualquier cosa...
La mirada del tigre.

DECÁLOGO DEL BLOGUERO AMATEUR

Paso 1: Crear el blog. Pasar 3 horas buscando un buen título y un diseño a nuestro gusto, para después poner una chorrada de título y usar la combinación de colores por defecto.

Paso 2: Rellenar los datos del perfil al 33% por no saber que poner en "gustos y aficiones" que no sea el porno y las croquetas de tu madre.

Paso 3: Buscar una foto para el perfil en la que no salgas borracho o con cara de congrio. Tras recorrerte tu disco duro entero sin éxito, recurres a Facebook, Tuenti y demás redes sociales, con idéntico resultado, para finalmente poner esa foto de hace 5 años que usabas en el messenger y en la que sales MEDIO BIEN.

Paso 4: Mesarse la barbilla pensando en lo que vas a poner en la 1ª entrada. Cerrar el blog, entrar en seriesyonkis y ver un par de capítulos de The Walking Dead.

Paso 5: Dejar el blog completamente abandonado durante, al menos, 3 semanas.

Paso 6: Tener una idea genial para una entrada cuando estas en el médico, paseando al perro o yendo a por el pan, sin nada donde apuntarla. Llegar a casa, sentarse frente al teclado y ser incapaz de recordar una puñetera palabra.

Paso 7: Decir "de hoy no pasa sin escribir algo en el blog". Dejar que transcurran otras 3 semanas sin escribir nada en el blog.

Paso 8: Empezar por fin una entrada sobre cualquier bobada sin sentido y darse cuenta que los encabezados, las tabulaciónes, la inserción de imágenes y los hipervínculos no funcionan como tú creías. Cagarte en todo.

Paso 9: Debido al punto anterior, escribir la entrada en el bloc de notas con la intención de hacer un copia-pega. Sentirse como un cani al no poder diferenciar entre "porque", "porqué" "por que" y "por qué".

Paso 10: Publicar por fin tu primera entrada, que viene a ser:

Bienvenidos a mi Blog. Ojalá que os guste y que gracias a el me conozcáis un poco mejor. Escribiré sobre... de todo un poco y muy a menudo porque no tengo nada mas que hacer. Prometo un mínimo de 4 publicaciones semanales. Espero que me sigáis y comentéis.

Un saludo.

(Insertar cita célebre de persona célebre)

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No volver a escribir en el blog NUNCA